11ª Acta do Clube das Pilas (será????)(Bom…esta será uma eterna dúvida que provavelmente o Mesquita poderá ajudar a esclarecer, visto que contabilidade é com ele!!)
Aos sete dias do mês de Março de 2008 teve lugar mais um meeting da Associação, tipo cross das Amendoeiras só que sem a presença da Rosa Mota. À hora marcada
(21.30h) dois associados com maior número de votos na
“Chambres des Deputes” estavam presentes e sentados na mesa rectangular da Assembleia-Geral. Desde logo se notou a presença de um toureiro africano no seio da mesma, facto que foi relatado pelo Xico, associado 1369. Este indivíduo tentou passar despercebido, mas o seu par de bandarilhas espetado no cabelo desde cedo o pôs a descoberto (a saber: eram dois palitos, mas se o virem da próxima vez não lhe digam nada porque senão lá se vai por água abaixo o sonho de uma vida). Depois de uma curta passagem devido à sua chamada ao Cartaxo para tourear mais dois copos de vinho sem pestanejar, o sujeito abandonou o espaço de convívio. Por volta das 22.20 eis que surge o sócio metralha 176-671. Com o seu ar de Inspector Gadjet, rapidamente se inteirou do que se passava à volta dele, descobrindo de imediato Odete, a nova empregada do bar da Associação. O seu belo decote não o enganou e desde logo passou a figurar no Top 10 dos “Panini” mais difíceis de saírem.
Depois de já ter metido ao bico algumas”loiraças” surge o sócio 4622, já sancionado anteriormente pelo artigo 3 Clausula 27: “Sucção da Quinta Pata do Cavalo”, mas que teima em desrespeitar os artigos do Clube devido aos sucessivos atrasos. Ás 23.10 junta-se à festa o Pseudo-DJ Elias, formado na Academia de misturas do Sporting e especialista em Ritmos Brasileiros (a saber: Tíuí, Polga e Tinga) e põe à disposição da Colectividade todo o seu material e experiência na matéria, conseguindo arrancar alguns bocejos da assistência. Por volta das 23.20h o sócio Curioso liga a dizer que não consegue estacionar o seu carro devido a problemas no seu GPS mas que em breve se juntaria aos restantes membros duros do núcleo.
Já numa outra sede, das múltiplas do Agrupamento, e com a presença de “quase” todo o quórum (menos um associado que adormeceu após o jantar enquanto visionava as cenas dos próximos episódios das “Chiquititas”) deu-se o primeiro incidente, mas sem feridos nem mortos graves. Um pouco desse precioso líquido amarelo (não, não é urina Bruno) foi vertido pelo pavimento já de si pouco encerado mas nada mais a assinalar. Os convivas ainda pensaram em pedir um “shots” mas devido ao facto da misturadora estar avariada e de não haver bebidas “boas”, mas mesmo “boas” continuou-se no malte. Alguns minutos mais tarde os sócios abandonaram esse espaço de lazer e dirigiram-se para outro mais “bem frequentado”.
Ao som de ritmos “calientes” e de um grupo de dançarinos asiáticos a noite começou a prometer…mas olhando em redor rapidamente se constatou que as expectativas sairiam goradas. Um travesti, uma gótica e uma maria-rapaz na casa dos 45 faziam jus ao prestígio da casa. De imediato se iniciaram conversações com o “Médio Oriente” para que a animação estivesse um pouco mais ao rubro. Havia potencial, mas os “olheiros” tinham de encetar negociações para levar a bom porto as contratações. Depois de se ter analisado a fundo os resultados líquidos da Associação, alguns deles foram novamente vertidos e ficámos a perceber que a tão apregoada impermeabilidade da gabardina do Inspector Gadjet não passa de uma mera ilusão. Obrigado sócio 4622!!!
No final da noite as conversações com o “Médio Oriente” estavam bem avançadas mas devido a um companheiro ter de se levantar cedo para ir à Missa de Pentecostes deram-se por encerrados os contactos, ficando uma nova cimeira agendada para outro dia e hora a combinar. No exterior do recinto de festas ainda se tentou avaliar os litros de sangue, que se encontravam no meio de tanto álcool, que alguns membros possuíam, mas devido à fraca luminosidade do local e ao tipo de letra das instruções do aparelhómetro (Arial -2) não foi possível chegar a uma conclusão. Assim sendo as amostras seguiram para o Instituto Ricardo Jorge, que nos confirmou mais tarde que encontraram vestígios de sangue no álcool.
Alguns dos comparsas dirigiram-se para o Centro Emílius a fim de apanhar o “Cidade Noite Bus” (tradução literal), enquanto que outros tentaram ligar para o David Hasselhoff para que o “Kitt” os viesse buscar, situação esta que foi algo complicada. Depois de terem sido efectuadas escutas telefónicas aqui ficam reproduzidas algumas das tentativas frustradas de obter transporte por parte de um associado:
1ª Tentativa
02.45h – Sócio 1369:
“ Allô…allô????”
Telefonista: “Marque o seu código pessoal seguido de asterisco”
2ª Tentativa
02.55h – Sócio 1369 (voz arrastada): “Tou?? Eu tou aqui ao pé da “Poste”
Telefonista: “Não se mexa nem faça movimentos bruscos, deite-se de lado
que a ajuda vai já a caminho”
3ª Tentativa
03.15h – Sócio 1369 (já em desespero): “Olhe lá, já passaram 15 minutos e nada”
Telefonista (voz distorcida, parecendo ser a esposa): “Onde é que tu andas?
Já para casa Xico Manuel”
Perante estes factos nada mais havia a acrescentar e 30 minutos mais tarde, num momento mais sóbrio, o 80021010 parecia ser um número bem mais fácil de marcar. O nosso muito obrigado a um pasteleiro que passava no local à hora certa e que nem sequer hesitou perante este pedido ao ver o desespero do associado, que de 5 em 5 minutos olhava para o relógio.
Nada mais havendo a assinalar, assim se deu por terminada a Reunião mensal do Clube, só com a presença de um dos sócios já no seu final, mas que em muito contribuiu para que hoje se pudessem lavrar os factos ocorridos com a maior das imparcialidades.
Luxemburgo, aos sete dias do mês de Março de 2008.
Assinam em branco:
Assinam com uma cruz (x):
Não sabem assinar:
Assinam assim-assim:
Reinaldo
